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    2024年6月8日   12:40

    这是我的心为我meimei悸动的第一次，从抱起她开始。

    后面呢，我就开始了，我开始学会怎么做一个哥哥，学会帮她冲奶，换纸尿布，婴儿打嗝怎么办，婴儿发烧怎么办……我的心时时刻刻不为她牵挂。

    我看着她慢慢长大。

    真的，养着meimei的那些年也改变了我许多性子，可能是因为meimei改变的性子，所以我总是了解她的，从她小时候一个动作我就知道她饿不饿，到现在她一个眼神我就知道她想什么。

    爸妈总是工作很忙，所以我就成为了陪伴她最长的那一个，也是最了解她的那一个。

    小学的时候因为总是想照顾她，所以我也老是放学第一个走，没怎么和班上的同学一起玩，后面他们也开始莫名其妙孤立我，说我装清高什么的。

    我当时就想啊，我为什么要和你们计较，你们没meimei的不懂。其实压根也没和他们计较，我脑子里全是回家看meimei。

    看meimei甜甜的笑，乖乖的吃饭，用不太熟练的发音咿咿呀呀的叫着。

    meimei……meimei……我跑在回家的小路上，

    meimei……meimei……我奔走在楼层的道路上，

    meimei……meimei……我打开家里那扇看习惯了的门，

    像枝丫一样的，一张红嫩嫩的小脸出现在我面前，她冲我笑，挥舞着短短的双臂，她好像在说什么，我靠近一点，在说什么呢？

    零碎的，不完整的，甚至发音不标准的，但是却再一次触动我年幼的，而为她颤动的心——“哥……哥。”

    你们都不知道，你们都不懂，我第一次听到我meimei喊我哥哥有多高兴，我从那一刻起我脸上的笑就没有下来过，傻乐到晚上吃晚饭的时候我爸都说我中邪了。

    啊啊啊啊啊，我妹喊我哥哥。诶，现在给你们编辑这些文字的时候回忆起来当时，我现在也在笑，受不了了，meimei太乖了，太可爱了。

    后面meimei上幼儿园了，她比我晚上学，早回家，但是她每次都会在教室里乖乖等着我，等着我去接她一起回家，我每天就是这么怀揣着看见meimei的期待中去往幼儿园。

    直到我上了初中，初中没有小学放学早了，我每次回家meimei都已经睡觉了，陪伴meimei的时间变少，我焦虑得不行。

    怎么办呢怎么办呢，我就给我爸妈说，让他们和老师商量一下，让我别上晚上那没啥用的两节晚自习，我想早点回家陪meimei。小孩说的话在大人那边总是不管用的，但是大人可以。

    爸妈在我意料之中的诧异，他们就劝我啊，说什么周末也可以陪meimei啊，meimei又不会丢，干嘛着急一天的一时半会儿。

    这是很正常的事情，对于一个小孩来说，每天想早点回家的理由，不如直接说自己不想上晚自习来的合理一些，反而说只是想回家陪meimei，是个人都会觉得莫名其妙。但是小时候的我确实只想这个，只想看meimei，陪meimei，meimei长大的时间我一点都不想少……

    我当时还算过了的，我大她七岁，她才开始上小学，我就初二了。我等上了大学，她才刚小学毕业。她的人生最重要的一段时间我是不在的，她的青春期是不会有我的，预见这样子的未来我是无比崩溃，我才不要这样子，所以我得想办法啊。

    我现在要多陪陪她，她会记得我，我上大学了我申请走读，他们都说大学不轻松，很累，但是我不怕，天天累死了也总比好久才回家看到meimei陌生的眼神好。

    我当时规划好了一些，规划好了怎么在meimei身边呆一辈子的一切，没有问她愿不愿意。我当时还不知道这是什么情感，我只以为是一个哥哥对meimei应该有的爱。

    最后当时爸妈还是同意了，同意我翘掉晚上两节晚自习回家陪meimei，代价是一直考年级前十。

    所以我又开始拼命学，晚上陪meimei的时候，她在旁边做老师布置的作业，我就做我的习题，她干完自己的事情就过来安静地呆着我的旁边看我做题，眼睛大大的，扑闪着，我的整个人都要在她的目光下融化了。我要好好学习，为了以后meimei有什么不懂我也可以教她。

    我记得有一次她的作业是写作文，她写一会儿抬头看我，写一会儿抬头看我，我感到好奇，手上的动作停下来了，俯身去看她写的东西，我问她：“你写什么呢。”

    她赶忙用手遮挡住了自己写的作文，假装生气地说：“哥哥不许看！”

    气嘟嘟的样子，脸上的脸颊rou都鼓了起来，我没忍住捏了捏，“为什么不给哥哥看呢。”

    她眼睛转溜溜的，左看右看就是不看我，扭扭捏捏的也不说话。

    是长大了吗？是有了哥哥也不能知道的秘密了吗？

    我当时想了很多，我记得有一团火在胸口蔓延，最终燃烧着我的全身，烧灼着我的口齿，我居然还无法开口说话。我站在她的面前沉默着。

    meimei可能没发现我越来越不好的神情，也不知道我内心在经历什么样的灼热。小孩子不在意那么多，但是她发现我没说话，她以为我生气了，她拉了拉一言不发的我：“你怎么不说话了？你生气了吗？好啦好啦，那给你看看吧。”

    她头往旁边一撇，有点害羞但是又带着一点点小骄傲的，把自己写的作文往我面前一推，我看见了作文的题目——《我最爱的人》。

    “我最爱的人是我的哥哥，他长着大大的眼睛，红红的嘴巴，高高的个子，他长得很好看，大家都喜欢他，我也喜欢他。

    他学习很好，总是教我很多东西，他很喜欢我，总是把吃的留给我，爸爸mama总是不在家，总是哥哥陪着我，他是世界上最爱我的人。

    哥哥知道我喜欢吃榴莲酥，所以每次放学都会给我带榴莲酥，当然有时候也会带其他好吃的。

    我最爱哥哥了，比喜欢榴莲酥还喜欢哥哥，我要用一百个榴莲酥换哥哥陪在我身边一辈子。”

    我现在还能把那篇小作文倒背如流，很少的字，甚至很多字也写错了，老师还没教过她，那是她自己写的。

    我怎么不感动呢，我看着那篇短短的作文慢慢的哭，我蹲下来，用双手轻轻的抱着她哭，其实我是很想用力抱她的，但是我又怕她疼。

    她当时用稚嫩的双手擦拭着我的眼泪，脸上带着一点明显的慌张：“你咋了你咋了，哥哥你别哭啊。”

    我靠在她的肩膀呜咽着，“没事，哥哥太感动了，哥哥也爱你。”

    那篇小作文后面被我撕下来了，放在我的钱包内侧，拍了张照，还是我手机和电脑的屏保。

    后面meimei长大了，也不知道什么时候开始的，可能是小学五六年级的时候？她变得话比较少，也不像小时候天天看着我笑了，她有了很多自己的事情，自己的朋友，也不再如同一个小尾巴一样跟在我身后了。

    是进入青春期了吗？我思考了好多，是因为我上高中时间变少，没有多陪陪她了吗？她才想着去找新的朋友。

    我想了好多好多，我脑袋快炸掉了也没有结果，高中时间也紧迫，老师总问我为什么成绩起伏那么大，爸妈也总是让我别紧张，尽力就好，读书也不是唯一的出路。

    我仅有的几个好朋友也总是约我出去让我放松心情，别一天看上去像个死人一样。

    其实有很多人关心我，但是我最期望关心我的那个人却对我没一句过问，有时候我是真的想拦住她。

    我想问问她，你为什么不关心我   不理会我，没有注意到我现在多么不对劲嘛，所有人都会慰问我几句，为什么就你没有？你小时候说的最爱我还作数嘛？

    我难受得不行，但是我又没有真正去问她，我只觉得难受，想吐，想到她对我这么冷漠的样子，我胃里就一阵泛酸水，拉扯着我。为什么为什么不看我，那段时间我像个怨夫一样责怪着她。

    当然我也知道她没有这个义务，人都会长大，她可能只是意识到了异性之间太亲密不好，知道和我保持距离，不再每次我回家之后给我送上一个亲亲，也不会随便抢我碗里自己喜欢的食物，也不会把自己咬了一口不喜欢吃的东西丢给我，她这样子是正常的，不正常的只是我而已，我只是祈祷我们能够一直像小时候那么亲密，我只是接受不了她长大了，我只是对她的关注太多了，甚过于关注自己了。

    但是这确实是个痛苦的，无法避免的认识。

    我想啊想啊，如果她当时多看看我就好了，或许我就不会变成之后的样子了，但是没有，直到后面我真的离开她了，她都对我保持着一个合适的，对成年男性的距离。

    我们不是家人吗？为什么呢？

    要高考的前一天，她敲响我的门，她要来干什么呢？我们那个时候关系已经很一半了，她每天有自己的世界，我不再是她小小一方天地里的全部了，但是我又找不到合适的理由去阻止她向外的步伐，我痛苦得要死。

    高三压力又大，我内心当时已经扭曲到一个我自己都无法直视的状态，我怨她忘记小时候的承诺；我怨她总是能够认识新的人，把我忘了；我怨她现在长大了甚至很少喊我一句哥哥；我怨她不知道什么时候起不让我和她一起回家……

    我怨的太多了，到最后我也不知道怨什么，所以当她敲完我的门之后，我没有回答，她喊了下我的名字，但是我还是没有回答，当时的想法很幼稚，我只是想让她也尝试一下子，被人忽视的感受。

    但是很明显没有用，至少对于讨论来说没有用，我背靠着门，听着门外传来脚步离开的声音，我承认我心里这一刻才是真正的崩溃了。

    我好想把门打开，这样子她至少会和我说些话，说说她为什么这个点来看我，是为什么呢，是不是还是很喜欢哥哥的。

    但是我好难过，我好想哭，但是我更想像小时候一样抱着meimei哭。